EL AGUA DE MARTE.

el agua de marte

COMO EL AGUA EN MARTE…

El otro día un famoso arquero de fútbol, fue ridiculizado en las redes, por exponer la pregunta de si el hombre llegó realmente a la Luna…

Cómo vamos a poner en duda el alunizaje, cuando tenemos de Ministro del Gobierno a un astronauta, que giraba como una peonza en la Estación Espacial Internacional…

Un Ministro, por cierto, que en su presentación dijo que el venía de “eso de las estrellas…”, y que seguramente, como la mayoría de los gobernantes socialistas, acabará estrellado…

Pero vamos a lo mollar… Acaban de descubrir agua en Marte, millones de litros congelados…

NO PODEMOS DUDAR…

Justo el día después de que la Unión Europea, impusiera una multa millonaria al Estado moderno Español, por no saber que hacer, durante más de veinte años, con las aguas fecales…

Hombre, que digo yo, que antes de buscar agua en Marte, lo mismo eran más importantes las tuberías de nuestras cloacas, cuyas canalizaciones inventaron los romanos, cuando andábamos a gatas y escribíamos grandes obras de filosofía…

No seré yo el que dude de que hayamos conquistado el espacio… Pero no somos capaces, de limpiar nuestra casa y nos disponemos a decirle al vecino como tiene que arreglar la suya…

Bendita modernidad, que pone a un hombre en la luna en los sesenta, con ordenadores con menos memoria que el smartphone de mi abuela, pero que sigue tirando las cubos de mierda por las ventanas, al grito de agua va…

Que no seré yo el que dude de las nuevas tecnologías, y los grandes inventos… Cuando veo a la gente morirse por la picadura de una avispa, cuando si eres mayor de cincuenta años y te rompes un hueso, la Seguridad Social te recanea una prótesis, pero si eres de Guatemala, el Doctor Cavadas te une los huesos de la columna…

Por cierto, Cavadas es de la Seguridad Social española, esa que según el Gobierno siempre esta a punto de quebrar, pero que tiene los mejores equipos del mundo… Otra cosa es, que esos equipos los manejen cuatro mastuerzos colocados por los sindicatos y que estén todos de baja médica, y por tanto, los servicios en mínimos…

Que digo yo, que es imposible poner en duda que el Apolo XI, llegó a la luna el 16 de julio de 1969, cuando hace dos semanas, estuvimos a punto de perder a una decena de niños en una cueva en Tailandia…

Por cierto, que bonito que todos los países de mundo, colaboraran con una dictadura militar como la de Tailandia para salvar a once niños y sin embargo nos importe una mierda que miles de estos mueran todos los días en las costas del Mediterráneo, como constató in situ, Marc Gasol, que por altura está mas cerca de la Luna, que la media…

Que conste, que yo no dudo, pero se me hace bola entender como existen españoles tirados en las cunetas, criminales y torturadores con medallas por las calles, Franco en el Valle de los Caídos, y nosotros echando pecho porque hemos descubierto agua en marte… Por mi como si la descubrimos en Miércoles o ya puestos en Jueves…

Que no voy a empezar con los discursos sobre la doble moral, o la cultura del esperpento y sus imágenes deformadas… Del agua mansa líbreme Dios, que de la brava me libraré yo… Y del agua de Marte, líbreme Judas Tadeo, patrón de las causas imposibles…

Yo no pongo en duda las capacidades del hombre… Pero cuando veo que no somos capaces de arreglar el problema de Catalunya, perdonen que dude que en el siglo pasado llegaran a la Luna… Con un carrito de papel Albal, y unos teléfonos sin cámaras…

Que lo mismo es que con el tiempo, y las aguas fecales, la leche de soja y los garbanzos sin gluten, nos hemos vuelto gilipollas, de golpe… Es que no le encuentro otra explicación a que seamos capaces de hacer lo imposible (indemostrable) y en lo palpable seamos unos auténticos cabrones…

Coño, que tendremos un Ministro astronauta, pero el Ministerio de Defensa hizo un submarino que no flotaba, que nos ha costado más que la Renta Básica de Andalucía y Extremadura, juntas… Y encima, para que flotara, lo han tenido que hacer tan grande, que no cabe en ningún puerto…

Yo a esos no les encargaba una cohete a la luna… Vamos, ni un avión para Tenerife… CON PERDÓN…

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LA MANCHA DE CASADO…

LA DERECHONA

CASADO HERNÁNDEZ MANCHA…

En la Derecha española solo funciona, por su propio ADN franquista, el caudillaje autoritario…

A un Caudillo, por la gracia de Dios, no le puede llegar el Poder del liderazgo, en unas elecciones, por muy internas y orgánicas que sean… El Caudillo, tiene que llegar con un golpe de mano, arrasando a sus opositores, y colocándose en una escala superior al militante de base… Es Presidente Nacional, “sin tutelas, ni tu tías…”

Aquellos que han querido domesticar al león franquista de la derecha española, con pequeñas dosis de democracia interna, han acabado olvidados y enterrados en el polvo de la historia (Y tienen que agradecer, no terminar en una cuneta, que es lo que les pide el cuerpo a los compromisarios de derechas…)

El último líder de la Derecha Española que llegó tras unas elecciones, fue aquel extremeño (Hernández Mancha), profesor de Derecho Civil en Córdoba, que a través del dominio de Alianza Popular de Andalucía, le ganó un Congreso Nacional, al administrador de bienes de la familia Franco, Don Miguel Herrero y Rodríguez de Miñón, designado por Fraga como su sucesor…

Aquel joven bajito y dicharachero, era Don Antonio Hernández Mancha, que ganó un Congreso, contra el aparato y la designación del viejo “generalísimo” gallego. Los militantes de Alianza Popular, jugaron con fuego, y eligieron a una persona, que tenía un discurso de la rancia derecha andaluza, pero que prometía renovar el Partido.

Duró el tiempo justo que tuvo Fraga para lamerse las heridas, escoger de su lista (la del despreciado Herrero y Rodríguez de Miñón) a un joven inspector de Hacienda, con la genética perfecta de la ultraderecha nacionalcatólica, llamado José María Aznar, que era más franquista que el propio Fraga, ministro del autentico Caudillo…

Se laminó a Hernández Mancha, en dos asaltos, con la ayuda inestimable del otro Partido del Turnismo Borbónico, el Partido Socialista, que a través de Alfonso Guerra, en vez de investigar lo que se llevaba su hermano en la Delegación del Gobierno de la Junta de Andalucía, dedicó todas sus fuerzas, y expedientes de las cloacas, para darle el paseillo, lo antes posible, al líder de la Derecha votado por los compromisarios del Congreso Nacional de Alianza Popular…

Entre todos lo mataron y él solo se murió…

Manuel Fraga volvió a retomar la riendas del Partido, e inició la refundación del Partido Popular, designando, a dedo, por cojones, por la gloria de Dios, al nuevo Caudillo: José María Aznar López… Y volvió la Derecha franquista de toda la vida…

Pablo Casado siempre se ha enorgullecido de ser “aznarista”, pero llega a la Presidencia del Partido Popular, con el pecado original de ganar unas elecciones de compromisarios (que no de militantes…)

El viejo caudillo, Registrador de Santa Pola, y su “brujo privado” San Pedro Arriola, cónyuge conseguidor de Doña Celia Villalobos, ya están afilando los cuchillos… Soraya, los ha defraudado, pero en sus listas, está el próximo Caudillo de la Derecha Española, que llegará de golpe, entrando a caballo en la Sede de Génova 13, para cortar la cabeza del atrevido Casado…

La Derecha Española necesita a su Caudillo, uno que no llegue por la urnas… Sino cortando cabezas y enterrando en cunetas a sus opositores…

Empieza juego de tronos, con la banda sonora del Cara al Sol…

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MANCHA Y GALLARDON

HA VUELTO… EL QUE NUNCA SE FUE…

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EL TERROR SOCIOLÓGICO… HA VUELTO…

El levantamiento militar del 18 de julio de 1936 no solo fue un golpe de Estado fascista orquestado desde lo más intolerante y tradicionalista de nuestra derecha económica, fue un ataque profundo a todos los valores democráticos y de conciencia social que formaban parte del ideario republicano…

En las cunetas de España, no solo hay hombres sin nombre, están los valores de una generación que quiso escribir su historia, por encima de los dictados de los curas y caciques que habían dominado esta tierra, bañada por el sudor y la sangre de la clase trabajadora…

El terror africanista aplicado sobre las clases populares, y llevado a cabo, con la tenacidad cuartelaria de un gallego mojigato, mutilado psicológicamente y castrado culturalmente, produjo generaciones de analfabetos miedosos, atenazados por la miseria del sistema corrupto impuesto por el enano moral, que no solo ganó la guerra civil, sino que a través de la Causa General, aplicó un terror sociológico que pervive hasta nuestros días…

Tanto fue el terror aplicado, que el triste Dictador, murió en su cama de la Ciudad Sanitaria de la Paz de Madrid, dejando “atado y bien atado” el devenir de la Democracia Orgánica que larvada de huevos de moscarda, nos ha traído hasta esta situación de desnorte moral y corrupción endémica que hoy denominamos Monarquía Parlamentaria de 1978, y que tras las grande palabras de Estado Social y Democrático de Derecho, esconde el huevo de la serpiente, del franquismo más recalcitrante…

Hoy la Fundación Francisco Franco ha impulsado un llamamiento a un “nuevo alzamiento” que nos retrotraiga a aquellos años, en donde el Jefe del Estado (corrupto por la gracia de Dios) elegía a dedo a los Procuradores a Cortes… “Total, según el veneno fascista, todos los políticos son iguales…”

Los fiscales del Estado no actúan y los Jueces de los Tribunales de Orden Público del tardofranquismo se pasan las horas, rehaciendo pliegos de engorrosos autos de una Causa Especial para juzgar por “rebelión” a las personas que organizaron un referéndum, y de los que se ríen a carcajadas en todo el Occidente civilizado…

Señor Sánchez, no nos haga perder el tiempo con su letanía de requiebros por los huesos del Dictador… Franco ha vuelto, está más vivo que nunca…

Vaya a la Plaza de Oriente, y verá la fila de nostálgicos de camisa azul y hambre atrasada, que todavía pasa delante del ataúd abierto del Generalísimo y los elefantes muertos de su sucesor…

Y el sábado el Movimiento Nacional, escoge a su nuevo Presidente, que jurará las Leyes Fundamentales del nacionalcatolicismo, erigiéndose en el nuevo líder mesiánico de la Falange Española Tradicionalista y de las Juntas de Ofensiva Nacional Sindicalista, cuya máxima consigna histórica, es la depuración del magisterio…

Eramos pocos, y parió la abuela…

LA CUNETA

Un Spiderman borracho y mi cuñada…

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SPIDERMAN BORRACHO…

Llegaba el cumpleaños de mi hijo menor, y en esta sociedad en que vivimos, los actos sociales de los menores, parecen ser la ratificación del nivel de triunfo social que marcará sus vidas…(desde fiestas, invitaciones o celebración de las graduaciones educativas, desde la guardería…)

Mi hijo llevaba calentando la oreja de su madre, y la mía, con la fiesta de cumpleaños de Manolito (hijo de un funcionario de Hacienda, con más cara que vergüenza…) en donde un mago disfrazado de Thor, con su martillo mágico y todo, había hecho las delicias de los pequeños, y había puesto el listón de las celebraciones de los aniversarios, a un nivel propio de “pijos sin fronteras”, la ONG más grande de España.

Me tocó la ingrata labor de llamar al capullo del padre de Manolito, invitarlo a un café y asegurarle que mi empresa se pasaría a la Gestoría que apadrinaba su cuñado, aunque me costara el doble de la que tenía actualmente…(¿qué no se hace por un hijo?) Todo para que ese membrillo iletrado, oficial de la Agencia Tributaria, me escribiese en una servilleta el teléfono y el nombre de la agencia de espectáculos infantiles que había actuado en la fiesta de su albaricoque vástago.

Una vez hecho de tripas corazón, llamé a los cómicos, para pedirles, como había solicitado mi hijo, que me mandasen a un mago disfrazado de Spiderman… Mi gozo en un pozo…

Fiesta de Cumpleaños, niños pijos con móviles y tabletas, más caras que todas las de mi empresa… Críticos culinarios, estilo jurado de Masterchef, valorando cada plato de viandas que se colocaba en las mesas… Nuestro equipo parecía que se iba a llevar el delantal negro… No habíamos contado con los celiacos y los alérgicos a la lactosa… (en mis tiempos nos comíamos hasta las piedras…) Y para colmo, aparece el Spiderman, con un aliento a ginebra que tiraba para atrás, pues venía de una despedida de solteras, y no se había cambiado… No hubo un truco que le saliese bien, y entre mi mujer y yo, lo convencimos de que Spiderman, no se desnuda delante de los niños, ni fuma con la careta quitada… Lo peor fue que le tiró los tejos a la hermana de mi mujer, que lleva divorciada cinco años, y al final, Spiderman, se escapó con trescientos euros en una mano, y un final feliz en casa de mi cuñada…

A que viene esta patética historia… Primero, a que estamos haciendo de nuestros hijos unos patanes de valores de serie americana… Y sobre todo, por la noche, después de ayudar a mi mujer a desmontar la carpa, y sepultar los miles de platos de plástico con el dibujo de Spiderman, mientras me fumaba un puro, mirando a las estrellas, pensé, que esta vida siempre nos da lecciones…

Ese Spiderman borracho, era como el nuevo Gobierno socialista… Que promete mucho con su traje de superhéroe, y luego no es más que un pobre diablo, alcohólico, que aprovecha cualquier situación para ventilarse a tu cuñada… No le sale ningún truco, y no le importa, no cree en los principios de su profesión, y lo peor de todo es que se carga, de manera despiadada, cualquier ilusión que tengan las nuevas generaciones… Para mi hijo, desde hoy, Spiderman siempre será un borracho, como para mí, desde hace lustros, un dirigente del PSOE, siempre es un corrupto con la manos sucias de cal viva, y la nariz manchada de blanco, con los polvos pagados con los fondos reservados…

Mientras terminaba mi veguero, mirando las estrellas, empecé a reír, y mi mujer me preguntó si estaba en mis cabales… Yo no podía dejar de pensar en la desilusión de mi cuñada, cuando al quitarse la careta, viera que Spiderman, no era el guapo Pedro Sánchez…

spiderman y mi cuñada

Pedro Sánchez